Есть у человека хобби, просто хобби для души.
Сидит, например, — карандашом рисует, или-же вышивает.
А муж (жена) проходит мимо и говорит:
«Чего ты на всякую ерунду время тратишь?
Лучше бы что-то полезное сделал(а)!»
Результат: обесценивание труда, потеря удовольствия от хобби, неприятный осадок от общения с близким человеком.
А есть ещё более неприятный вариант.
Близкий человек знает о твоей мечте и тебя поддерживает (казалось бы).
Но в момент ссоры обязательно постарается уколоть побольнее чем-то вроде «Да какой тебе бизнес строить?
Ты вон из дома выехать вовремя не можешь!» или «Куда тебе-то частный детский сад открывать?
Ты и со своим ребенком не справляешься!»
Так зачем же люди обесценивают чужие мечты?
- И сразу в лоб ответ на вопрос:
— а чтобы самоутвердиться за чужой счёт!!!
Почему люди так поступают?
Как на это реагировать?
Рассмотрим причины…
Причин такого обесценивания много:
Низкая самооценка «критикующего».
Он сам подсознательно боится начать что-то новое, не верит в свои силы, не позволяет себе развиваться. А других оценивает по себе и пытается «опустить» на свой уровень.
— попытка унизить оппонента, возвыситься за счёт других, поднять свои достижения и интересы выше за счёт обесценивания чужой работы и желаний.
— неспособность радоваться чужим успехам. Здесь причина кроется в чувстве зависти, злобы и собственной неполноценности.
— попытка уколоть «противника» побольней (чаще всего в ссоре). Если все аргументы во время конфликта исчерпаны — есть «туз в рукаве», то что обидит сильнее всего — насмешка над желаниями и мечтами человека.
Низкая уловка, но человек по-другому не умеет общаться.
Его не заботит то, что ему перестанут доверять и разговаривать с ним по душам. Главная цель — обидеть любой ценой.
Человек не прошёл сепарацию с родителями, не повзрослел, действует, как бунтующий подросток.
Это детская позиция.
Здесь важно помнить:
вас можно чем-то обидеть только тогда, когда вы сами позволите с собой это сделать!!!
Люди (даже близкие) могут говорить что угодно. Но у вас всегда есть право выбрать реакцию на их слова.
Если вас зацепило: поздравляю!!!
Вам указали на ваши собственные сомнения.
Обесценивание — психологический защитный механизм.
Чаще всего мы неосознанно обесцениваем то, что причиняет нам неприятные чувства — зависть, страх, вину, боль, неуверенность.
Обесценивая другого человека, или то, что он делает, мы создаем иллюзию собственной значимости, безопасности, мы оберегаем свою самооценку от критики.
Обесценивание — это еще и манипуляция.
Как это проявляется?
Например, вы делитесь с коллегой или знакомым своим достижением, рассказываете, что вы сделали в той или иной области.
Ваш собеседник в ответ на это произносит вроде бы безобидные фразы:
«Ну, это никому не нужно»,
«А что в этом особенного?» «Ты думаешь, в этом есть смысл?»
или «Отлично, что ты это сделал, но (называется имя другого человека) делает это лучше» и т.п.
Еще один вариант обесценивания — вам дают обратную связь по поводу вашего внешнего вида, профессиональной деятельности, семейных отношений и пр. даже тогда, когда вы в этом не нуждаетесь.
Обычно начинают со слов:
«Я, конечно, не специалист (стилист, педагог, воспитатель, психолог, дизайнер и т.д.),
НО…
и дальше следует безапелляционный текст, подчеркивающий их мнимую «компетентность» во всех этих вопросах и принижающий вашу значимость, ценность.
Чаще всего эта обесценивающая манипуляции держится на том, что нам до этого объясняют, что такая «критика» полезна:
«ведь кроме меня тебе никто правды не скажет»
Какой реакции добивается ваш собеседник? Вы начинаете оправдываться, злиться, обижаться, что, по сути, значит, что вы согласились с его позицией — вы согласились с тем, что вы себя не цените.
И здесь важным психологическим моментом является то, что на самом деле внешнее обесценивание — это результат нашего внутреннего обесценивания. Нельзя обесценить человека, который верит в себя, в свои силы, знания, опыт, который даже если возникают проблемы и сложности, готов учиться и узнавать новое.
Каковы индикаторы обесценивания себя?
Как правило, это фразы, которые мы сами часто произносим:
- Я этого не заслуживаю
- Я ничего из себя не представляю
- Моя личность (работа, отношения) никому не интересны
- Да, кто я такой или такая, чтобы меня слушали
А как мы реагируем на успех, на комплименты?
Начинаем оправдываться, что мы здесь ни при чем, нам просто повезло, и даже чуть ли не просим прощения за то, что у нас хорошо получилось.
Ироничное отношение к ситуации, самоирония могут тоже рассматриваться как вариант обесценивания.
Иронизируя по поводу своих отношений, своих достижений, мы словно пытаемся обезопасить себя от возможной критики, снижаем значимость ситуации.
Получается парадоксальная картина: чем больше мы сами себя обесцениваем, тем больше мы нуждаемся во внешней оценке и поддержке.
Как изменить отношение к себе, к своим успехам и неудачам?
Как научиться ценить себя, свои усилия, свой опыт, свою деятельность?
Ответьте себе на очень простые вопросы.
Я их условно разделю на три группы:
- Что я умею делать лучше всего?
В чем я действительно профи?
В чем мои реальные достижения?
Чем мне нравится заниматься?
От чего я получаю удовольствие, истинное наслаждение?
Каковы мои преимущества?
Какие ключевые потребности я удовлетворяю, занимаясь тем или иным видом деятельности?
Каков смысл этой деятельности для меня? - Чему я хочу и могу научиться?
Что мне интересно?
В каком направлении я хочу двигаться?
Каковы мои приоритеты и ценности?
Кто из моего окружения является для меня положительным примером достижений?
Чему я могу у него научиться?
Достаточно ли у меня знаний, ресурсов, способностей, чтобы достичь желаемых результатов? - Как воспримут мои действия окружающие?
Что они обо мне подумают?
А вдруг у меня ничего не получится?
А если все решат, что я неудачник (неудачница)?
Имею ли я право на успех?
Зачем мне это?
Почему меня никто не понимает (не поддерживает)?
Первые две группы вопросов дают нам возможность опираться на себя, в ответах на эти вопросы нет обесценивания себя, своих ценностей, целей, установок, желаний.
Третья группа вопросов — классический «набор» для манипуляций и обесценивания, это благодатная почва для «произрастания» неуверенности, самоуничижения и обесценивания даже своих подлинных желаний. Обесценивающий себя человек действительно не способен увидеть свои преимущества, достижения и сильные стороны.
И не случайно, что в своем круге общения он находит именно тех, кто, как ни парадоксально, поддерживает его низкую самооценку, напоминает ему, что его усилия бессмысленны.
Это неприятно, но привычно и предсказуемо.
Каков же выход?
Хотя бы на время исключите из своих внутренних монологов вопросы из третьей группы и действуйте, отвечая на конструктивные вопросы первых двух групп.
Возможно, с исключением этих вопросов постепенно из вашего окружения будут уходить люди, обесценивающие вас, и начнут появляться те, кто способен разглядеть ваш потенциал. Постарайтесь донести до собеседника, что вам неприятно такое обесценивающее отношение.
Если вежливые просьбы (больше вам подобное не говорить) не подействовали, то ничего не остаётся, кроме как ограничить свое общение с таким человеком.
Или хотя бы его минимизировать.
Такие люди токсичны, они несут негатив и портят жизнь.
Ваши желания и мечты — это ваше право.
Так же, как желания других людей — их личная зона комфорта и ответственности.
Критика, сомнения, пренебрежительное отношение к стремлениям и мечтам человека — прямое нарушение личных границ.
Не позволяйте другим вторгаться на вашу территорию и вносить негатив в вашу жизнь, уважайте и любите себя!!!